Cuestión de...

"Si tuviera dos tetas seguro que la gente me hacía más caso"

P.D. No pude evitar reírme...

Me encanta joder los estándares (incluso los científicos) a pesar de las consecuencias...

Recientemente he tenido la posibilidad de leer un artículo de Louann Brizendine en el magazine de El Mundo ("ventajas" de tener un padre facha) de la que me gustaría destacar algunas partes. Me ha hecho sonreir por la ironía de las conclusiones y por supuestas "anomalías" de mi cerebro masculino. Atención al "consejo final" porque no tiene desperdicio...


Oiga, yo tampoco entendí nunca por qué a las mujeres les gustaba ir de dos en dos al servicio

¿Sabe que eso era de lo que más intrigaba a un grupo de chicos adolescentes con los que hicimos un estudio? Tenían 15 años. La respuesta es: las chicas van a baño para hablar. Pasarse secretos es algo que a las mujeres les produce un placer, flujo de dopamina y oxitocina, solamente comparable al orgasmo.


¿Y qué les preguntaron las quinceañeras a los chicos?

"¿Preferías las chicas con vello público a sin él?" Ellos contestaron mayoritariamente que sin, querían que pareciera que habían visto mucho mundo. Creo que salieron todas corriendo a depilarse...


¿Es cierto que todo cerebro es femenino hasta las ocho semanas de gestación?

Sí. Todos nacemos con cerebro de mujer, pero a las ocho semanas se produce un cambio. Se vuelve masculino si disminuye el centro de comunicación, reduce el córtex de la audición y hace dos veces mayor la parte del cerebro que procesa el sexo. Los pequeños testículos aparecen y empiezan a bombear testosterona. Sazonan el cerebro con ella. El cerebro femenino, en cambio, queda protegido.


Un hombre podría decirle que por qué no invierte el pensamiento. "Todo cerebro es masculino hasta que, en la octava semana, si sigue siéndolo, evoluciona, y si es femenino se estanca"


¿Es cierto que un hombre no se da cuenta de que algo anda mal hasta que ve llorar a alguien?

Eso partió de un experimento. Se mostraban imágenes de rostros a hombres y mujeres. los hombres sólo decían "está triste" cuando aparecía alguien con lágrimas en los ojos. Las mujeres detectan cuatro o cinco fotogramas antes lo que iba a ocurrirle a esa persona. El 90% de ellas sabía que algo le preocupaba, sólo el 30% de los hombres lo intuyó. Por eso algunos hombres creen que sus mujeres les leen, y es cierto, les adivinan.


Algunos reclaman un manual de instrucciones para entendernos. ¿Les servirá su libro?

Lo necesitan. Mire, mi marido es neurocientífico, un hombre muy majo, pero... me dijo: "no hace falta que dediques un capítulo específico a los sentimientos". "¿Qué?", pensé. ¡Yo no podía concebir mi libro sin este capítulo!


¿Qué deberían hacer los hombres para acertar?

Si mi marido me ve preocupada, inmediantamente intenta hacer algo, arregrarlo. Se pone en acción. Pero, por favor, ¿por qué no habla antes? ¿por qué no me pregunta? Yo necesito sus palabras. Por eso un día le dejé en el ordenador una nota: "Antes de resolver mis problemas, primero dime: 'Cariño, ya veo que estás mal'". No verbalizan, no te lo dicen nunca.


"¿Para qué voy a decirle que la quiero si ya lo sabe?", ¿no?

Una frase masculina muy recurrente. A las mujeres que llegan a mi consulta les pregunto: "¿Qué debería hacer él para indicarte que te ama?". "¡Decirlo!" Le preguto a él: "¿Qué debería hacer ella para indicarte que te ama?". "¿Te soy sincero? Irse a la cama conmigo."


¿Cuántas veces más al día piensan ellos en el sexo?

Aproximadamente el triple que nosotras, sobre todo si son jóvenes. Excepto los tres días antes de la ovulación. Entonces, nosotras tenemos más interes sexual, nos acercamos a ellos, bajamos el escote y nos pintamos los labios.


Una mujer puede recordar los menores detalles de una cita, aunque hayan pasado años, y puede que ellos apenas recuerden si sucedió.

Bueno, ha elegido uno de los aspectos más importantes de todo el libro: la memoria de los sentimientos. Lo único que ellos recuerdan es si estabas atractiva o no. Ya es algo. Pero no les preguntes por la fecha, si llovía o como era la alfombra. Nosotras pensamos: "Si no se acuerda de esos detalles del encuentro, es que no fue importante para él". ¡No se apuren!, es sencillamente que su química cerebral no les permite afinar tanto. La parte más grande del cerebro femenino es el hipocampo, el encargado de la memoria emocional detallada. Los hombres recuerdan más la noche de bodas que el día de la boda.


La cito: "Para las mujeres, los preliminares es todo lo que sucede durante las veinticuatro horas anteriores a la penetración. Para un hombre, es lo que ocurre tres minutos antes".

Primero: a la mujer le gusta mucho el sexo. Importantísimo. Una vez dicho esto, si una mujer se ha peleado contigo por la mañana y no habéis hecho las paces, si anda pensando en la fiebre del niño, la compra del súper y la intendencia, ¡olvídate!, esta noche no hay sexo. Él, en cambio, utiliza a menudo el sexo como válvula de escape de sus problemas.


Enamorarse también es una enfermedad.

Es el estado biológico más importante en los humanos, uno de los más irracionales. Piense que los circuitos que activa son similares a los del drogadicto que ansía, desesperado, la siguiente dosis. Sus síntomas son similares a los iniciales en drogas como la cocaína o el opio. Muy similar a la psicosis, como dijo Freud.


Dígame que frase debería tener un hombre en la cabecera de su cama si quiere mejorar la relación con su mujer

"Debo pasar por lo menos tres minutos sin resolver ningún problema. Pretender que soy interesante y preguntarle cómo está". En el sexo, quizás haya que decirle: "Deja que la mujer empiece, será gratificante para ti".


¿Y ella?

"Recuerda que el modo de que él entienda que tú le amas es que quieras hacer el amor con él". Está cableado al deseo, no le acuses por eso, pero hazle ver que para ti lo interesante es hablar de sentimientos, lo suyos y los tuyos.

Me gustaría saber qué sensación os produce este vídeo...

Decisiones

"...no soy capaz de tomar una decisión..."

"...ya la has tomado, sino no sería tan doloroso..."

Día a día

Yo: ¿Crees que llegarás a los 25?

Anónimo: ¿¡Pero qué clase de pregunta es esa!?

Yo: …una que no deberías hacerte nunca…

Falsas esperanzas

Yo: ...no lo creo, seguramente me sentiré bastante miserable el día que consiga todo lo que quiero.

Anónimo: La esperanza nos mantiene vivos, y es lo último que se pierde.

Yo: No. Lo último que se pierde es la vida.

Momento de lucidez

Sujeto 1: ¿Cuál es la diferencia entre nuestro estado y el suicidio?

Yo: La desesperación.

Sujeto 1: Ya…

No te gusta nada

Sujeto 2: ¿Juega el Barça hoy, no?

Yo: Ah!, pues ni idea. No me gusta el fútbol.

Sujeto 2: ¿Viste la carrera de Alonso este domingo?

Yo: No, tampoco me atrae mucho la Fórmula 1.

Sujeto 2: No te gusta el fútbol, no te gusta la Fórmula 1... ¡No te gusta nada!

Yo(pensado):... ¿¡ Formula 1 + fútbol = todo !?

"Todo se basa en el concepto de acción-reacción..."

Acción: No saludar a alguien. Normalmente cuando voy por la calle no suelo fijarme en quién pasa a mi lado. Por lo que en ocasiones no saludo a alguna gente que conozco.

Reacción: En el peor de los casos la otra persona se lo toma como un signo de que soy altivo o estirado. Para mi gusto esto es lo mejor que puede pasar, porque al fin y al cabo sé que si se lo toma a mal no merece la pena que nos sigamos relacionando. Normalmente cuando se sucede este caso el individuo me reprocha el no haberle saludado, aunque no se percatan de que saludar es cosa de dos. En el mejor de los casos la otra persona no le da importancia.


Acción: Noto que alguien me mira fijamente.

Reacción: Si la persona que me mira fijamente es del mismo sexo suele coincidir que lo hace con cara de pocos amigos. La reacción en este caso es mantenerle la mirada con cara de pocos amigos, provocando que desvíe la mirada hacia otra víctima para llenar su ego.
Si la persona que me mira fijamente es del sexo opuesto pueden darse dos casos. En el primer caso se trata de una chica que no me interesa lo más mínimo. En este caso no me molesto en mirarla. En el segundo caso puede tratarse de alguien que atrae mi atención. En este caso si tengo un mal día, mi penoso estado de ánimo hace que las palabras vergüenza, autoestima e inseguridad pierdan su significado, por lo que mantengo la mirada con mi mejor cara. Si el día es realmente jodido nunca devuelvo la mirada, ya que no me apetece salir herido.


Acción: La apariencia de pasota y posible alternatividad que puede transmitir mi imagen y/o comportamiento de cara al exterior, queda emborronada por la personalidad que adquiero cuando aflora la timidez y/o la inseguridad. Esto suele darse en el primer contacto con gente que no conozco o con gente que no veo desde hace mucho tiempo. Si es del mismo sexo esto no suele ocurrir. Si es del sexo opuesto estoy realmente jodido.

Reacción: Si la persona es del mismo sexo y el primer contacto ha sido bueno, puedo intuir que nos llevaremos bien, si no es así seguramente no volveremos a hablar al menos que las circunstancias lo requieran.
Si la persona es del sexo opuesto, no respondo por la reacción. Normalmente el no poder mostrarme como realmente soy produce un decrecimiento exponencial de mi autoestima, lo que genera un bloqueo mental en el que los resultados son imprevisibles. El hecho de que se de un cierto "feeling" entre nosotros suele ser exageradamente raro.

Aviso: pueden darse taquicardias y sudoración excesiva si la otra persona me atrae física e intelectualmente y es una chica.


Acción: Arriesgándome, hago algún comentario sarcástico (nunca de carácter ofensivo) o de humor negro. Normalmente en ese momento suelo mantener el semblante serio para conocer si la otra persona entiende que se trata de una broma.

Reacción: En el peor de los casos se lo toma en serio, aunque por lo menos ver su reacción puede resultar hasta divertido. En el mejor de los casos la otra persona se ríe o responde con otro comentario del mismo estilo.

Aviso: si la forma de actuar de la otra persona conmuta hacia un comportamiento hostil es mejor avisarle de que es una broma.


Acción: Por cualquier casualidad me presentan a un grupo de gente. Hasta el momento en muchos de los casos no comparto intereses ni conversación con las personas que me presentan ya que suelen estar ligadas al fútbol o al último suceso ocurrido la última vez que se emborracharon. En este caso mi conversación con el grupo es escasa o nula.

Reacción: En el mejor de los casos pasan de mí porque después de mi presentación ya se han olvidado de mi nombre y de que estoy ahí, lo cual es un alivio porque no tendré que verme sometido a una conversación impregnada con el conflicto de intereses. En el peor de los casos intentan hacerme participe de una conversación sobre fútbol. En el momento en que sale de mi boca que no me gusta el fútbol es como si acabasen de ver un billete de quinientos euros. Todo empeora si se inicia alguna conversación sobre música, lo que sumado a lo anterior hace que intente buscar una excusa para evitar por todos los medios dar a conocer mis gustos musicales. Se abre un abismo en cuanto se escuchan las palabras Marilyn Manson, aunque siempre juego con ventaja si digo NIN.


Acción: Hay ocasiones en las que notas que no hay un "feeling" muy especial con otra persona, por lo que suele coincidir que, por casualidades de la vida, nos quedamos un momento solos. En ese momento o yo no digo nada, porque mi faceta de relaciones públicas no está muy desarrollada, o la otra persona cae en los típicos tópicos sobre conversaciones. Yo los odio, porque no me gustan las conversaciones vacías y mi estado de ánimo no es el mejor como para mantener el tipo en esa situación.

Reacción: En el peor de los casos la otra persona piensa que soy de conversación nula y poco interesante, algo que es falso ya que solo es debido a una mala elección del tema de la conversación. En el mejor de los casos nos olvidamos uno del otro a las pocas horas.


No has entendido nada, ¿verdad?. Yo, a veces, tampoco.

"Hasta que la muerte (o la falta de comunicación) nos separe..."

Ellas dicen

"Las mujeres usan el lavabo como una sala de estética, y los hombres como un váter extra. A veces encuentro pelos de la barba o uñas en mi cepillo de dientes, mi crema o mi maquillaje. Y algún día me encontraré un gargajo seco, que es la cosa más asquerosa que hay"

"Juega a la Playstation hasta las cinco o seis de la mañana, a veces todo el fin de semana. Y yo duermo sola mientras el machaca esqueletos. No entiendo cómo un tío de más de veinte años puede dejar pasar un buen revolcón para perseguir criaturas imaginarias. Mientras no se masturbe con ellas... Ese vergonzoso y un poco triste"

"Casi lo tengo educado para bajar la tapa del retrete, pero me cabrean mucho las salpicaduras que deja por todo el baño. Detrás de la tapa, en el suelo, en la papelera, la alfombra del baño... No le pido que lo friegue con lejía, sólo una pasada con el papel higiénico. Y una visita al urólogo, a lo mejor"

"Antes salíamos para hacer cosas románticas. Ahora que nos vemos a diario, lo único que hacemos es ver la tele o ir al cine una vez al mes. Si es una noche "especial", me lleva a un bar hawaiano y se pone ciego mientras yo me quedo mirando"

"No es capaz de comprender que no somos compañeros de piso. Tengo que explicarle por qué no puede traer a sus colegas borrachos a la una de la mañana para ver "La jungla de cristal" mientras yo le espero en cama o intento dormir"

"A veces encuentro platos sucios en el congelador. Dice que es para que no salgan cucarachas cuando no ha podido lavar los platos. Le he sugerido que pruebe a lavarlos antes de criogenizar la basura"

Ellos dicen

"Claro que es normal que las mujeres tengan la regla, pero podía ser un poco más sutil. El armario del baño está atiborrado de compresas XXL, la papelera rebosa con las usadas, y los adhesivos de los chismes están flotando o tirados por todo el baño"

"Ya no puedo llegar a casa cuando me apetece. Si me quedo a tomar unas cervezas con los compañeros, tiene que darme el visto bueno. O me voy a casa como una nenaza o, si me quedo, luego me toca dormir en el sofá. Y no me hablará hasta que le pida perdón por querer tener mi propia vida."

"Lo de que las tías son más limpias que los tíos es una trola. Lo descubrí cuando apareció una montaña de medias acartonadas en una esquina, y unas zapatillas apestosas. Cuando la mierda es suya, no parece importarle en absoluto"

"Los dos somos personas muy ocupadas, pero tenemos menos sexo ahora que cuando ella vivía en otra ciudad y iba a ver una vez a la semana. Entonces lo hacíamos unas tres veces a la semana. Ahora tengo suerte si me toca cada diez días"

"Me trata como un esclavo. Si necesita algo de la tienda, me manda a mí. Si quiere que le lleven algo, yo cargo con ello. Si necesita algo del trastero, ahí estoy yo"

"Si va a cenar o a tomar algo con sus amigas, se supone que debo ir sí o sí. Y si yo tengo planes con los míos, da por hecho que ella está incluida, ¿Sabes la vergüenza que da quedar con los colegas y que tu novia aparezca contigo? Y no entiende por qué ya nadie quiere salir conmigo"

And the winner is...