08 septiembre, 2006

"Hasta que la muerte (o la falta de comunicación) nos separe..."

Ellas dicen

"Las mujeres usan el lavabo como una sala de estética, y los hombres como un váter extra. A veces encuentro pelos de la barba o uñas en mi cepillo de dientes, mi crema o mi maquillaje. Y algún día me encontraré un gargajo seco, que es la cosa más asquerosa que hay"

"Juega a la Playstation hasta las cinco o seis de la mañana, a veces todo el fin de semana. Y yo duermo sola mientras el machaca esqueletos. No entiendo cómo un tío de más de veinte años puede dejar pasar un buen revolcón para perseguir criaturas imaginarias. Mientras no se masturbe con ellas... Ese vergonzoso y un poco triste"

"Casi lo tengo educado para bajar la tapa del retrete, pero me cabrean mucho las salpicaduras que deja por todo el baño. Detrás de la tapa, en el suelo, en la papelera, la alfombra del baño... No le pido que lo friegue con lejía, sólo una pasada con el papel higiénico. Y una visita al urólogo, a lo mejor"

"Antes salíamos para hacer cosas románticas. Ahora que nos vemos a diario, lo único que hacemos es ver la tele o ir al cine una vez al mes. Si es una noche "especial", me lleva a un bar hawaiano y se pone ciego mientras yo me quedo mirando"

"No es capaz de comprender que no somos compañeros de piso. Tengo que explicarle por qué no puede traer a sus colegas borrachos a la una de la mañana para ver "La jungla de cristal" mientras yo le espero en cama o intento dormir"

"A veces encuentro platos sucios en el congelador. Dice que es para que no salgan cucarachas cuando no ha podido lavar los platos. Le he sugerido que pruebe a lavarlos antes de criogenizar la basura"

Ellos dicen

"Claro que es normal que las mujeres tengan la regla, pero podía ser un poco más sutil. El armario del baño está atiborrado de compresas XXL, la papelera rebosa con las usadas, y los adhesivos de los chismes están flotando o tirados por todo el baño"

"Ya no puedo llegar a casa cuando me apetece. Si me quedo a tomar unas cervezas con los compañeros, tiene que darme el visto bueno. O me voy a casa como una nenaza o, si me quedo, luego me toca dormir en el sofá. Y no me hablará hasta que le pida perdón por querer tener mi propia vida."

"Lo de que las tías son más limpias que los tíos es una trola. Lo descubrí cuando apareció una montaña de medias acartonadas en una esquina, y unas zapatillas apestosas. Cuando la mierda es suya, no parece importarle en absoluto"

"Los dos somos personas muy ocupadas, pero tenemos menos sexo ahora que cuando ella vivía en otra ciudad y iba a ver una vez a la semana. Entonces lo hacíamos unas tres veces a la semana. Ahora tengo suerte si me toca cada diez días"

"Me trata como un esclavo. Si necesita algo de la tienda, me manda a mí. Si quiere que le lleven algo, yo cargo con ello. Si necesita algo del trastero, ahí estoy yo"

"Si va a cenar o a tomar algo con sus amigas, se supone que debo ir sí o sí. Y si yo tengo planes con los míos, da por hecho que ella está incluida, ¿Sabes la vergüenza que da quedar con los colegas y que tu novia aparezca contigo? Y no entiende por qué ya nadie quiere salir conmigo"

And the winner is...

1 comentario:

Saverbrunn dijo...

Me lo paso pipa leyendo los problemas estúpidos "de pareja" jaja

En fin...